salut

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel

Le petit chien et le léopard - C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Ca se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat?
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une très belle paire de jambes!
La religieuse répond en rougissant:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie

Un type se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
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> > > >
> > > > - Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais, je voudrais un vol
> > > > > à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !
> > > > >
> > > > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> > > > >
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> > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
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> > > > > - L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne
> > > > > décolle pas !
> > > > >
> > > > > Il fonce droit sur un arbre !
> > > > > Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en
> > > > > frôlant les branches de l'arbre.
> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais.
> > > > >
> > > >
> > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente
> > > > > la figure de la 'feuille morte'.
> > > > > Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en
> > > > > vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
> > > > > le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> > > > > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
> > > > >
> > > >
> > > > Le pilote entend son client dire :
> > > > > - Ça, je m'y attendais aussi !
> > > > >
> > > > > Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos
> > > > > Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings.
> > > > > Lorsqu'il termine ses acrobaties,
> > > > > Le pilote entend le type dire :- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.
> > > > >
> > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> > > > > pose le petit avion en douceur.
> > > > > Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > > >
> > > > Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
> > > > > - Écoutez bien ! dit le type.
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> > > > Quand j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage,
> > > > > c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > >
> > > >
> > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y
> > > > > attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > >
> > > >
> > > > Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout
> > > > > est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!
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Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.


C'est l'histoire d'un patient qui a peur de faire rire de lui.


L'infirmière, voyant ce fait, lui dit simplement:
-"C'est certain que je ne vais pas rire de vous, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de carrière".




-"Très bien alors" lui dit Robert.

Il baisse donc ses pantalons, révélant le plus petit pénis que l'infirmière n'ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.




Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.






Quelques minutes plus tard elle parvient à se relever et à reprendre son calme: elle dit alors à Robert:
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière , je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"

Robert lui répond: "C'est enflé!"

L'infirmière se sauva de la pièce en courant!